Lic. Mariana Ottonello

Realizo CONSULTAS PRESENCIALES Y ONLINE. Atiendo a Adolescentes y Adultos. Para concertar una cita reservar por aquí o bien comunicarse conmigo telefónicamente (llamado o whatsapp). Si reserva por aquí, previamente a la sesión me estaré comunicando con usted para confirmar el turno o establecer otro y para coordinar lo que fuera necesario.

SOBRE LAS TERAPIAS:
Las sesiones de TERAPIA INDIVIDUAL y de PSICOANÁLISIS son llevadas a cabo con una mirada y escucha psicoanalítica, acompañando a cada paciente en su sufrimiento, conflictos, y en sus procesos vinculados a los mismos. Se trata de un trabajo en conjunto en el que buscamos estrategias para enfrentar y salir de lo que los aqueja, analizando su implicación en su padecer y problemáticas, y los determinantes vinculados a su historia personal.
También realizo TERAPIA SEXUAL de manera individual o en pareja. En este tipo de terapia las intervenciones son de tipo cognitivo conductual generalmente (aunque siempre se trata del caso por caso).
En el caso de las TERAPIAS DE PAREJA primero cito a cada miembro de la pareja de manera individual y luego en conjunto, ya que hay que evaluar si es posible trabajar con ambos en una terapia vincular. A veces lo indicado es que realicen terapias individuales.

• Psicoterapia de Pareja
• Psicoterapia Individual
• Sexologia
• Psicoanálisis

• MP: 54426

• Universidad Nacional de La Plata
• Licenciatura en Psicología
• Profesorado de Psicología
• Sexología

• Español

• DEPENDENCIA EMOCIONAL. La Dependencia Emocional es un rasgo de personalidad que lleva al sujeto dependiente a un modo patológico de vincularse al otro. Así, en los vínculos más íntimos se depositan excesivas expectativas de atención y de amor. Son personas inseguras, que les cuesta tomar decisiones y asumir responsabilidades. Tiene su origen en la relación a un otro cercano, de crianza, por regla general, la madre, en cuyo vínculo era normal cierta dependencia. En ese otro se buscaba la aprobación, su mirada, su presencia. Pero esta modalidad vincular normalmente se modifica en la adolescencia habiendo alcanzado cierta madurez emocional. Pero en muchos casos, producto de la sobreprotección y presencia de esas personas de crianza, la misma persiste, trasladándose a otras relaciones. Es muy común ver problemáticas de pareja con esta raíz vincular. Los partenaires se envuelven en una trama cíclica de expectativas, frustraciones, reclamos y promesas. Incluso a veces: violencias. Suele haber uno de la relación más dominante y el otro dependiente. El dominante abusa de su poder satisfaciendo su narcisismo, y el dependiente espera que el otro lo complete, a punto tal de que ese otro es el responsable de su propia felicidad o infelicidad. De este modo el dependiente abandona otros espacios, o se olvida de crearlos. Se aísla, se empobrece, y su autoestima se rebaja.
• RESPONSABILIDAD AFECTIVA. La Responsabilidad Afectiva es hacernos cargo de nuestros sentimientos hacia los demás y alinearlos con nuestros actos, pero de modo tal que podamos comunicar lo que sentimos y lo que queremos, sin olvidar de empatizar con el otro al hacerlo. Se trata de poder expresar lo que sentimos al mismo tiempo en que cuidamos al otro y que nos ponemos en su lugar, es decir: teniendo en cuenta lo que siente y piensa. Se trata de escucharnos y actuar en consecuencia, pero sin dejar de decir eso que nos pasa y por qué hacemos lo que hacemos, por ejemplo el por qué nos vamos de una relación. Sería entonces, lo contrario a ghostear, en donde, luego de haber tenido algún vínculo íntimo con alguien, viene el "desaparecerse". ¿Y por qué tener Responsabilidad Afectiva? Te respondo con otra pregunta: ¿acaso a vos te gustaría que alguien con quién compartiste momentos y charlas y te gustó, te dejara de hablar, te bloquee y se desaparezca de tu vida sin decir nada? Segúramente la respuesta es "no". Entonces: decir, aunque te incomode, porque eso te va a dar tranquilidad con vos mism@ porque actuaste bien. Y decir, aunque le duela, porque más le va a doler tu silencio. El "desaparecerse" es lo más fácil, pero no lo más sano ni para uno mismo ni para el otro. Ser responsable afectivamente, no es nada más ni nada menos, que respetarnos y respetar!
• AMOR ROMÁNTICO. El amor romántico es un amor idealizado, que se caracteriza por basar la propia existencia en función de otra persona, que sería fundamental y única para su bienestar. En una relación de amor romantizada, los partenaires, se vuelven dependientes uno del otro, ya que acostumbran a compartirlo todo y a pasar mucho tiempo juntos. Ello genera co-dependencia: cada uno está muy pendiente de las necesidades del otro, ya que pareciera que cada quién debe saber lo que el otro necesita y anticiparse a las mismas sabiendo qué decir y qué hacer. Y si ello no sucede se lo interpreta como falta de atención y de amor. Y así, se antepone la relación o esa otra persona a las propias necesidades, dejando a un lado el autocuidado, y postergando proyectos propios, o bien, que ni siquiera surjan estos. Todo tiende a ser de a dos. El Amor Romántico se apoya en algunos mitos que lo sostienen. Se trata de creencias naturalizadas, arraigadas en el imaginario colectivo, y que generan expectativas erróneas, provocando sufrimiento emocional. Son creencias que nos dicen cómo debería ser el amor, y nos llevan a mantener relaciones poco sanas, olvidándonos de nosotros mismos, como dije más arriba, o presionando al partenaire a funcionar de determinada manera. Algunos de estos mitos son: el mito de la "media naranja", que conlleva la idea de que cada quién tiene su mitad en alguna parte del mundo. El amor estaría predestinado, sólo que habría que encontrarlo. Y al encontrarlo estaríamos completos, siendo esa la manera de ser felices. Otro mito que subyace a la idea del amor romántico, e íntimamente vinculado al anterior, es la creencia de que "el amor es lo más importante en la vida", ya que es la manera de ser felices. Esta creencia nos puede llevar a buscar deseperádamente a nuestra media naranja, a ese alguien que nos complete. Otro mito del Amor Romántico es la idea de que "el amor todo lo puede", y con esa idea se piensa que todo obstáculo que surja en la pareja se puede superar por amor. Y lo cierto es que de esta manera muchas veces se naturaliza el conflicto, el malestar, o el maltrato. Y en dónde el aguantar y el perdonar se imponen como estrategias para continuar la relación "de amor". Otro mito del amor romántico es el de "la pasión infinita", la creencia de que es ese estado pasional el que se debe sentir para estar emparejados. Y lo cierto es que el estado pasional es una fase en una relación, es el momento inicial del enamoramiento, que no se puede prolongar eternamente. Otro mito es el de la "atracción exclusiva". Según este mito, cada miembro de la pareja debería sentirse únicamente atraído por su pareja sin fijarse en nadie más. Detrás de este mito está el temor al abandono, temor a que nuestra pareja encuentre a alguien mejor y nos deje. Pero ello habla de nuestras inseguridades, porque lo cierto es que es normal sentirse atraído por otras personas aún estando en relación. Otro mito es la creencia de que "los celos son una muestra de amor". Pero si bien los celos son una emoción básica, nada tienen que ver con el amor. Los celos, como en el mito anterior, hablan también de nuestras inseguridades, y debemos saber gestionarlos, de lo contrario se pueden volver destructivos hacia nosotros y hacia el otro. Por último, mencionaré al mito del matrimonio. Desde la noción del Amor Romántico, se piensa que el verdadero amor debe conducir a una relación estable y culminar en el matrimonio. El fin de vincularse amorosamente sería casarse y convivir. Detrás de ello está la creencia de que el verdadero amor debe ser para toda la vida. Entonces aguantamos, entonces perdonamos, y entonces una vez más ya no sabemos si de lo que hablamos es de amor o de qué cosa. En fin, ¿qué decirle al Amor Romántico? Que el amor es amor, y se construye con el otro. Hay muchas maneras de vincularse afectiva y sexualmente, y estas no están prescritas. Asimismo, saber que hay muchas maneras de sentirse bien, aún sin un amor. No es imprescindible la pareja para ser felices, de hecho tampoco eso es garantía de felicidad!!

• Baja autoestima
• Ataques de pánico
• Fobia social
• Trastorno de estrés postraumático
• Enfermedades psicosomáticas
• Adicción al juego (Ludopatía)
• Desorden de ansiedad por separación
• Trastorno de ansiedad generalizada (TAG)
• Psicosis
• Duelo
• Dependencia emocional
• Estrés laboral
• Agorafobia
• Desorden de personalidad antisocial
• Esquizofrenia desorganizada
• Esquizofrenia paranoide
• Trastorno bipolar afectivo
• Eyaculación precoz
• Trastorno obsesivo compulsivo (TOC)
• Depresión
• Depresión en adolescentes
• Angustia
• Esquizofrenia
• Apatía sexual
• Deseo sexual inhibido
• Disfunción sexual en la mujer
• Disfunción sexual masculina
• Disfunción eréctil